Caballero vs Dragon .... TOMA 1 !!!

Para que os hagais una simple idea de los muuuuuchos e inabarcables generos del METAL!!! (reverencia) aqui os envio una guia que a modo de cuento, los diversos generos...

AKOKI: (visto y copy-pastifado en http://demonizer.wordpress.com/2007/01/05/la-historia-de-la-princesa-en-generos-metal/ y algunos añadidos por mi)

Supongan la siguiente situación, "En lo alto de un castillo,
hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y
gigante dragón", así se abordaría esa situación según cada estilo:
________________

POWER METAL:
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa
del dragón, salva a la princesa, se van lejos a un lugar paradisíaco y
hacen el amor. (Edguy, Gamma Ray, Blind Guardian, Helloween,...)

TRUE/EPIC METAL:
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla
encarnizada y levanta su espada bañada en la sangre del dragón,
y hace el amor con la princesa en el castillo. (Manowar, Hammerfall,...)

THRASH METAL:
El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón armado
con ametralladoras y granadas, salva a la princesa y se la da por
Detroit. (Metallica, Slayer, Anthrax, Megadeth,…)

HEAVY METAL:
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al
dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen. (Iron Maiden, Motorhead, Judas Priest, Diammond Head...)

INDUSTRIAL METAL:
El héroe llega vistiendo un abrigo grasiento, hace gestos obscenos al dragón y es acompañado fuera de la tierra de los cuentos de hadas por unos seguratas. (Fear Factory, Paradise Lost, Godflesh, Ministry,...)

FOLK METAL:
El protagonista llega con varios amigos tocando el
acordeón, gaitas, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón
se queda dormido de tanto danzar, y luego se van… sin la princesa. (Saurom, ...)

VIKING METAL:
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha,
lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y
le prende fuego a todo antes de irse. (Bathory, Enslaved,...)

DEATH METAL:
El protagonista llega, mata al dragón, se da a la princesa,
la mata a golpes y se va… (Sepultura, Soulfly, At The Gates, Obituary,...)

BLACK METAL:
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y
lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con
una daga y bebe su sangre en un ritual. Después descubre que ella
no era virgen y la empala junto al dragón. (Gorgoroth, Mayhem, Celtic Frost, Venom, Emperor,...)

BRUTAL DEATH:
El protagonista mata a la princesa y se coje al dragon. (Cannibal Corpse, Morbid Angel,...)

GORE METAL:
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se da a la princesa y
la mata. Después se la vuelve a dar. Quema el cadáver de la
princesa y se la da de nuevo. (Necrophagia, Exhumed,...)

GRINDCORE: Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Despues se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo. (Napalm Death, ...)

DOOM METAL:
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y
se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después
se come a la princesa. (Cathedral, Funeral, Frozen tears…)

GOTHIC METAL: El protagonista llega vistiendo las últimas tendencias de ropa de noche de la corte de Camelot, pero no está seguro de ni querer entrar en el castillo, ni de querer afrontar al dragón, ni de que le gusten las princesas y, ante tanta incertidumbre, se queda prendado de la primera flor que encuentra en los alrededores muriendo
hastiado al poco tiempo. (Lacrimas Profundere, Lacunas Coil, Cradle of Filth…)

NU METAL:
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de
que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y
queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su
trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al
protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un
prozak y se va a grabar un disco de "The best of…" (Limp Bizkit, Linkin Park, Korn,…)

PROGRESIVO:
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El
dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro
solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas
en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando
al protagonista de "Heavy Metal". (Dream Theater, Tool, Mastodon,...)

HARD ROCK:
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos
rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al
dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la
princesa. (AC/DC, Barón Rojo, Obus,...)

GLAM ROCK:
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo
deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lápiz labial de
la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de
rosado y hacerse unos rayitos. (Kiss, Twisted Sisters, ...)

ROCK N' ROLL CLÁSICO / STONER:
Llega en una moto fumándose un toque de mota y se lo ofrece
al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la
princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho
sexo, drogas y rockn' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere
ahogado en su propio vómito. (Jimmi Hendrix, Monster Magnet, Queens Of The Stone Age,...)

NO PODRÍAN FALTAR…

PUNK:
Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en
un muro del castillo. Le hace un "mohawk" a la princesa y pone
un puesto de fanzines en el
pasadizo del castillo. (Sex Pistols, La Polla Records, The Clash,...)

SKA:
Llega el protagonista acompañado de 45 fetos de secundaria.
Se enfrentan al dragón a punta de patinetazos, 23 mueren
calcinados, 22 pisoteados y el protagonista junto con la princesa
devorados por el dragón. (Madness, Skatalities,...)

EMO:
EL protagonista llega al castillo, le pega de gritos al dragón
al punto de enloquecerlo. Este se suicida al ver que la vida no
vale nada. La princesa no aguanta y tambien se suicida. (Refused, Standstill, Vicious Five, Le Search)

POP:
El protagonista llega bailando con un traje blanco, el
dragon escupe fuego y muere calcinado. (Los 40 Principales, ... :P )

REGGAE:
El protagonista nunca llega por estar en un "viaje"? (Bob Marley, ...)

GRUNGE:
El protagonista hace que el dragón se mate, la princesa rechaza
al protagonista y este se
suicida. (Nirvana, Pearl Jam, Dinosaur Jr,...)

HIP-HOP:
El protagonista deslumbra al dragón por tanto bling-bling. El
protagonista cambia a dos mujeres moviendo las nalgas por
la princesa. El dragón acepta. El protagonista se arrepiente y
manda traer a su banda para que maten a palazos al dragon por racista. (Cypress Hill, Wu-Tang Clan,...)

RANCHERO:
Le llevan serenata al dragón, la princesa se encela y mata al dragón
y luego los rancheros la matan. (Coyote Dax,...)

CUMBIA:
El protagonista
llega con 40 weyes en una mini-van, todos se
bajan con acordeones y bacacho pirata, se ponen borrachos y se
matan unos a otros. (?)

ELECTRONICO:
Se hace un rave en el castillo y todos mueren por sobredosis. (Soulwax, Digitalism, Vitalic,...)

GENERO DE RUSTY EYE
El protagonista demanda al dragon por haberle quitado los
derechos reservados que tenia sobre la princesa.
Gana la demanda y se va con la princesa a Los Angeles
a buscar la fama. (?)

GENERO REGGAETON:
El protagonista llega junto con una caravana de autos lujosos
y una bola de viejas celuliticas con poca ropa en una Hummer,
pone a unas viejas a bailarle al dragón pero como no le gustan
se come a una de ellas y muere intoxicado por el silicon de sus
tetas, el protagonista llega a la torre pero se da cuenta de que
la princesa ya se habia ido con el protagonista del Heavy Metal. (?)

GÓTICO:
Llega todo de negro y con la cara llena de polvo blanquecino, hablando de lo bonito que seria morirse y cortándose la venas x el camino, cuando llega al castillo se encuentra al dragón y piensa que es super siniestro… así que se cuelga del árbol mas cercano para demostrar que él es mucho más siniestro que el dragón… el dragón se deprime y se suicida también.

GROVEE METAL (a la brasileira!):
El protagonista llega al castillo, acompañado por una tribu de indigenas yanomamis del Brasil. Hacen un ritual con el brujo de la tribu en extasis y danzando drogados a base de mascar hoja de coca, matan al dragon, con su piel se hacen tambores, bongos, panderetas y dos chupas de cuero. Hacen otro ritual fusionando metal y musicas indigenas, violan y sacrifican a la princesa y se van. Unos años más tarde, aparece Manu Chao, hace lo mismo (sin violar ni matar a nadie, buen rollito) y se inventa la fusión y el mestizaje de culturas (segun él) y los 40 principales se encargan de difundir el invento hasta dar asco. (Sepultura, Soulfly,...)

PSYTRANCE:
El protagonista llega al castillo, monta una rave a lo grande, con tenderetes hippys, masajes, carpas chill-out y decoración psicodelica. LSD y otras substancias corren por doquier, los quimicefas sacan humo. 3 meses después se les pasa a todos el globo, se bajan del techo y descubren que el dragon era una alucinación y la princesa una quimera inalcanzable de felicidad. Se van todos por donde volvieron... pensando en la siguiente rave. (Dj ...)


alaaa...
BRING THE NOISE!

¡¡a mi los templarios!!

- "¡¡¡¿Quién me mandaba a mi sacar a éstos dos de casa?!!!" - era lo único que le pasaba a Magda por la cabeza mientras conducía el coche bajo una lluvia intensa.


Decir lluvia intensa era una manera suave de describir aquello, a decir verdad lo único que se veía por el parabrisas del coche era una cortina de agua, los limpiaparabrisas no daban abasto. Todo ello amenizado por una exhibición de poder natural a base de rayos y truenos.


¿Quien le mandaba a ella sacar a sus dos sobrinitos a pasar una tarde como templarios?. ¿Quién iba sospechar que sus dos sobrinos, Juan y Damian, se iban a fascinar tanto por aquel libro sobre la historia de los templarios que ella misma les había regalado por Navidades?. Pensó que sería un buen regalo para dos niños de 11 y 9 años, algo educativo y ameno para leer, algo que no fuera el último videojuego violento de siempre. Además, a su hermano le había parecido un muy buen regalo.


Y quien le iba a decir que meses después se encontraría conduciendo de vuelta a casa de sus padres, donde se alojaba toda la familia en vacaciones, con una tormenta de verano sobre ellos y acompañada por dos mini-caballeros templarios que no paraban de dar guerra en el asiento trasero del coche.


Volvían de visitar las ruinas de un castillo templario que se encontraba relativamente cerca. Ése fue el más entretenido plan que tuvo Magda para aquel tedioso fin de semana de septiembre. Al menos los dos niños se lo pasaron en grande aquella tarde.


Estaba oscureciendo y los limpiaparabrisas del coche no podían evacuar tanta agua. Pararon un momento en el arcén, para esperar a ver si la cosa se calmaba. Las luces del coche no eran ninguna maravilla y cada vez se veía peor. Un trueno le hizo percatarse de un pequeño cartel, sin apenas pensarlo avanzó un poco para poder leerlo:

Hotel 'La Orden del Temple'
<------------------------- 3 km

- "Que raro" - pensó. Había pasado por aquella carreterucha miles de veces y nunca había reparado en la existencia de aquel cartel. No podía imaginar quien en su sano juicio se podría alojar en aquel páramo, perdido entre las montañas del Pirineo, sin encanto alguno en kilómetros a la redonda.


En un apunte de lucidez se le ocurrió la respuesta: - "¡¡Nosotros!!".


- "¿Nosotros? ¿Quién? ¡¿Te refieres a nosotros, todos?! ¿Que vamos a hacer, tía Magda?" - inquirió Damián con sorna.


- "¡Niños! ¡Atención! ¿Queréis pasar una noche como los templarios?" - dijo en alto.


- "¡¡¡Siiiiiii!!!" - respondieron a coro los dos mini-templarios. Que fácil era convencerlos, tan ilusionados ante cualquier plan que urdiera tita Magda. - "Cuanta ilusión que los años se encargarían de tirar por los suelos"- pensó para sí.


- "Cuando bajemos del coche llamaré a vuestra madre para que no se preocupe." - los niños asintieron como bobos, al unísono.


Enfilaron lentamente el camino de tierra que conducía entre árboles al hotel. La carretera era bastante lúgubre, era de noche casi o al menos dentro de aquel bosque lo parecía.


Sobrepasaron el pórtico de entrada al hotel, abierto aunque no se veía ninguna luz. Avanzaron hasta llegar a una casa, donde había un cartel: "Recepción". Todo parecía indicar que aquello era la recepción. De la puertecita de la casa asomó una chica con una vela, parece ser que la tormenta había cortado el suministro de electricidad. Rubia y blanquecina estaba un poco asombrada de encontrar a una chica y dos críos bajo la lluvia.


Como era de esperar el hotel parecía estar vacío, se alojaron en una habitación con una cama de matrimonio y una cama pequeña, ubicada en la casona situada detrás de la recepción. La decoración del hotel era rústica, quizá demasiado, con algunas telarañas y carcoma. Se podría decir que el ambiente era extraño, todo el hotel desprendía un halo de decadencia. Lo único que hacía recordar vagamente la época de los templarios era el nombre y la decoración rústica con pretensiones medievales.


Magda llamó a su cuñada, una vez hubo encontrado el único rincón con cobertura del hotel, y le explico lo sucedido. Todo correcto. Cenarían en el hotel y pasarían la noche allí, a salvo de la tormenta, mañana volverían a casa. Una aventura para los niños y una noche de aburrimiento más para ella.



La cena a la luz de las velas fue extraña. El restaurante era casi de lujo. El camarero, vestido elegantemente con frac, hacía gala de un conocimiento protocolario ejemplar. Excesivo para una chica no demasiado acostumbrada estas galanterías y para unos niños que creían ser por una noche Jacques de Molay y Armand de Périgord. En el restaurante había una pareja de ancianos, elegantemente vestidos, parecían sacados de otra época. No dijeron nada cuando pasaron cerca de ellos. De hecho, no dijeron nada en toda la velada.



Teniendo en cuenta la decadencia y la pompa de aquel lugar, Magda dedujo que el bajo precio que habían pagado por la cena y el alojamiento se debía a algún tipo de sentimiento caritativo o altruista por parte de la recepcionista. Quizá la conocía, igual era de su mismo pueblo, quizá habían jugado juntas de pequeñas, aunque su cara no le era para nada familiar.


Acabaron de cenar y cuando se dirigían a la habitación, ya había dejado de llover. La noche estaba despejada y muy estrellada.

- "¡GENIAL! ¡Lo que faltaba!" - dijo Magda. Si hubiesen tenido un poco de paciencia, ahora estarían de vuelta a casa, donde por lo menos había corriente eléctrica. Los niños ni la oyeron, en ese momento estaban ya subidos en los columpios del parque infantil que había de camino a la habitación. Le daban envidia, a cualquier cosa le sacaban un juego. Los niños estaban en su salsa, definitivamente.


Magda hizo ademán de dirigirse a la recepción para intentar cancelar la reserva. Demasiado tarde, todo el mundo parecía haberse evaporado. No había ni ruidos ni velas encendidas. Por un momento pensó en recorrer el hotel en busca de algún empleado, pero desistió rápidamente al ver cómo el lugar, con la luz de la luna llena, había adquirido tintes de escenario de película de terror de serie B, como sacado de una novela de Stephen King. Cutre quizá, pero muy efectivo.


El chirriar de los columpios y las risas apagadas de los niños en la lejanía se oyeron de golpe, un escalofrío le recorrió todo el espinazo. Eran las once menos cuarto de una noche de verano y ella estaba allí perdida en medio del bosque, en un tenebroso hotel sin luz, aguantando a dos chiquillos, ya cansinos, que no paraban de corretear y perseguirse por la toda la explanada, al grito de "¡¡¡A mi los templarioooos!!!".


-"¡Niñoooos!. ¡Nada de jugar al escondite!" - les espetó desde lejos. La luna parecía esconderse por momentos en un eclipse. Lo era, un eclipse del cual no tenía noticia alguna.


Poco después de observar el eclipse se fueron a dormir, de golpe se había levantado un poco de viento y empezaba a refrescar. Extrañamente, los niños estaban muy callados, como si tuvieran miedo. Habían parado de jugar y estaban expectantes, como si presintieran que algo iba a pasar al subir la escalera.


Durmieron apaciblemente, de un tirón, acunados por el silbido del viento pasando entre los árboles y por el lento crujir de la madera carcomida. Se levantaron cuando el sol se hizo insoportable. No recordaban haber dejado la persiana tan abierta, de todas maneras ya podían volver a casa después de desayunar tranquilamente.


Bajando las escaleras les dio la impresión de que estaban muy sucias, más que por la noche, aunque la luz de la linterna, que funcionaba con una manivela, les podía haber inducido a una mala impresión.


¡La casona principal del hotel estaba hecha un asco! Después de no pocos esfuerzos consiguieron abrir la puerta que daba a la explanada. La primera imagen fue dantesca. La explanada estaba totalmente cubierta de vegetación y un sendero seguía el camino que conducía a la recepción.


Una visión rápida de la zona, les delató que los columpios estaban rotos y oxidados. Imposible, ayer mismo los niños estuvieron jugando ahí. Juan y Damián empezaron a ponerse muy
nerviosos, Magda aguantaba la respiración intentando mantener la calma a duras penas.


Corrieron hacía la recepción, ahí estaba el coche aparcado, rodeado de malas hierbas que ayer no estaban. Algo había pasado durante la noche.


La recepción tenía el techo parcialmente hundido y las ventanas y las puertas tapiadas con maderas mal puestas. El restaurante no presentaba mejor aspecto, estaba en estado de abandono y tapiado. Ni rastro de vida. Ni ruido, sólo la brisa de la mañana agitando la vegetación.


Corrieron hacia el coche y salieron a toda velocidad por el camino de tierra que conducía a la carretera. Tomaron el desvío sin ni siquiera mirar. La vuelta transcurrió tensa entre algún sollozo y el chirriar de los neumáticos al coger las curvas.


Llegaron a casa y explicaron lo sucedido. Al parecer el hotel dejó de funcionar veinte años atrás, a raíz de unos trágicos hechos, jamás aclarados, en una noche de eclipse lunar.

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mail

Bueno, para acabar mi tarde bloguera, posteo un mail de respuesta a uno que envió una amiga y generó cierto debate en la lista de mails amiguiles.

El mail inicial adjunta un pdf sobre como bajar el precio de los carburantes, desde el punto de vista y acción del ciudadano (y pueblerino, también) de a pie.

... y mi respuesta es:

Holaaaa...

ya habia visto lo del pdf: La verdad, no me lo creo,... si dejas de comprar en CEPSA o REPSOL le compraras a BP, SHELL que son igual o más grandes q las anteriores... asi el precio, al fin y al cabo lo fijan entre ellas.... yo creo q no funcionaria...

yo diria q es mejor reducir el consumo de carburantes, igual no baja el precio, pero almenos no dependes de ellos.
ahí va una lista de medidas tontunas al respecto, que además harian un mundo mejor ya de paso:

- usar menos el coche (con esta me gano el novel) y apostar por energias renovables como la solar, eolica, los pedos de fabada, etc...

- ir en bici, skate, macinete, transporte público o a pata por la ciudad siempre que se pueda (que me han dicho que no multan ni secuestran a nadie por ello)

- no comprarse coches que consumen un huevaco y contaminan inutilmente: para que quiere un señor que vive en la Bonanova y que va a la montaña 2 veces al año un 4x4 enorme con motor 4.2 y 250cv (!?!?!?!?!?!?)

- ni que decir tiene, que medios de transporte como:
- coches clasicos americanos de antes del 73 (por si os lo estabais pensando)
- un camion de 12 ejes
- un helicoptero
- un caza del ejercito
- un formula 1
- el halcon milenario
- la estrella de la muerte
tampoco entran en la lista de transporte ecológico que consume poco para uso mixto

- muy recomendable: no votar gobiernos fascistoides que por ecologia entienden "me voy a forrar con las ayudas europeas por el lino" o que piensan que el protocolo de kioto es un manga (leáse: PP, PSOE, ... etc) o gobiernos nacionalistas que en lo unico q piensan es en si catalunya o euskadi son un nación o un cruasan de chocolate. Vale, que muchas alternativas no quedan... pero siempre nos quedará "el partido para la legalización de la marihuana", q no aportan nada, son igual de impresentables que el resto, pero son majos y de buen rollo.

- pensar más en alquileres en vez de compra de viviendas para no hacer mas ricos aún a los bancos... que estan en lo más alto de la cadena trófica del capitalismo salvaje... (chúpate esa Marx). El mismo que hace que aumenten los precios del carburante y el precio de los alimentos básicos, que el 1% de la población acumule el 80% de los recursos del planeta, que aumente el hambre de la mitad pobre del planeta y que inventó la zona azul, el euribor y los lunes.

- no ver la tele (excepto muchachada nui!): esto no tiene que ver con ecologia, pero si con salud mental y el pensamiento libre.

- abolir religiones, ejercitos y paises: por ese orden.

- boicotear empresas que contaminan, no respetan los derechos humanos, venden armas a dictadores, ayudan a invadir paises con peregrinas escusas, como "tienen armas de destrucción masiva" o "me caen mal" o que obligan a sus empleados a vestir con ridiculos trajes que hacen que el consumo de aire acondicionado en verano se dispare (:P).

- apoyar al señor Hawkins y su Gran Colisionador Relativista de Iones, a ver si inventa una nueva fuente de energia renovable a base de agujeracos negros, y al resto de científicos que se parten el orto por hacer un mundo mejor a base de becas de mileurista en vez de idolatrar y hacer que se forren tanto futbolistas, toreros, folkloricas, pseudo-cantantes y rockerillos de medio pelo y demás inútilacos ...


ala... q me he levantado rojillo hoy!!
ACLARAR que aunque el que suscribe no cumple ni la mitad de sandeces que dice, pero como soñar es de gratis,... pues las digo, ea! ... y agustico q me quedo!!

pues ala:
A LAS BARRICADAS!!!
(que venden unas en ikea la mar de faciles de montar y con un diseño minimalista nordico q te cagas)

Con esto quiero compartir con todos las parras que se me ocurren a diario, a las que, este blog, de manera tosca, quiere dar salida.

BRING THE NOISE!!

Actualizando vooooy, salvando el mundo vengooooo....

Hace tiempo que no posteo nada, cosa que se debe a que no tengo nada importante que postear.
Algunos direis que no, que es mentira, que si tengo cosas que postear... jejeje.... pero ese no es el objetivo primordial del blog.

Éste blog fue creado para dar salida a mis ocurrencias, reivindicaciones, chorradas pseudo-humorísticas (ya sabeis, un extracto de mis típicos mails) y parras varias que pululan por mi cabeza. Al lector le parecerá que dado el volumen de publicaciones de este mail, mi cerebro está casi en encefalograma plano; nada más lejos de la realidad, mi cerebro "funciona" y mucho! Lo que pasa es que la mitad de cosas que pasan por él, no son ni interesantes ni publicables. Y a la otra mitad no le doy salida por mi falta de hábito de escribir, que hace que mis ideas y ocurrencias se vayan con la misma celeridad que aparecieron.

Bueno, AL GRANO (dijo el adolescente)!, la idea de este post es reflejar algo que lleva tiempo preocupandome, el futuro del ser humano librepensante (al restoooo..., bueno, el resto también).

La cosa parte de un documental que ví no hace mucho: "Money as debt" (click to view) y me hizo pensar en una cosa que ya me rondaba la cabeza por aquel entonces: ¿De donde sale el dinero?. Simple, de los billetes, ¿no?, o del Banco de España (o del pais de turno). Ya, obviamente, los billetes y el banco que los expende.
Pero no es tan fácil, os habeis preguntado alguna vez, queridos amigüitos, si el valor de todo ese dinero que pulula por el mundo existe. Cuando algún club de fútbol europeo ficha a la estrella brasileña de turno (Fleumosinho o Boniato Barroso o como se llame) la pasta que desembolsan, esos 50 millones de euros que aparecen el la portada del Marca, existen de verdad?
¿En algun banco del mundo y demás paraisos fiscales existe esa catidad burra de dinero contante y sonante? Algo físico y tangente: dinero, oro, diamantes, botellas de anís del mono,... algo!

Esto nos lleva a otra cuestiones, ¿existe tanto valor monetario en el mundo? ¿Como puede basarse el capitalismo en la siempre obtención de más beneficios? ¿Es sostenible eso, no desde el punto de vista medioambiental, sinó global, en cuanto a los recursos disponibles y personas que viven en el planeta? (esta última pregunta es facilita, eh!).

Ante tanta duda, cayó en mis manos el documental antes citado. Y da bastantes respuestas y confirma varias sospechas.

"Money as debt"

Desde este humilde blog familiar, se recomienda encarecidamente su visionado, para abrir mentes y dar cabida a diversidad de opiniones. La realización esta al nivel de un capitulo de South Park, pero cumple su función ilustrativa a las mil maravillas.
No he contrastado las fuentes y posiblemente, en la simpleza en que se expresa, el documental obvie muchos puntos de vista y casuísticas económicas y sociales. Pero sirve para obtener un modelo a alto nivel del funcionamiento de lo que es el sistema de gobierno dominante a nivel mundial: el capitalismo.

Y como complemento, también muy interesante, otro documental Zeitgeist, que merece un post aparte.

Click to view!

Cada uno que saque sus conclusiones y analice el impacto que en él le producen estos documentales. A ésto, llamadme clásico, sólo se llega viendolos! así que a que esperaís!? Sólo os robaran unas horitas de vuestra vida (muy aprovechadas, fijo!).


alaa... BRING THE NOISE!!

Amsterdam

luz invernal en la ciudad de los canales: el mundo en bicicleta

videos de la semana

cejakas & cabezamandarina - primavera sound





sarasita© y sus 3s de gloria



genial!!!


Colors Show - Click here for more blooper videos

un poquito de downhill



y... como no,... el video estrella de la semana santa donostiarra





enjoy'em all!!

EL HUMOR (grandes letras y sonido de trompetas)

Si hay algo que me pueda hacerme creer que existe algún tipo de dios (ya sea, todopoderoso y omnipotente, rollo judeo-cristiano) o de dioses (caprichosos e imperfectos, como los dioses del olimpo griego) es la capacidad del ser humano para reir y hacer reir. Vamos, lo que viene a ser el HUMOR (grandes letras y sonido de trompetas).

El hecho de que exista el humor en todas y cada una de las cabezas de los seres humanos (en algunos en nula cantidad y en otros en mucha cantidad) constituye una de las mejores pruebas a las que arragarse a la hora de defender la existencia de una deidad creacionista o aquitecto celestial que moldeó y creó al hombre. Sólo algo o alguien de condición celestial podría crear algo tan efectivo y devastador.

Si tuviera que escoger una religión, me haría pastafari: http://es.wikipedia.org/wiki/Pastafarismo

Es uno de los mayores mecanismos de autodefensa que poseemos los homos erectus (es decir, el ser humano, TODOS NOSOTROS. Tanto los que estan erectus como los que no, como los que no pueden tener erecciones por diversos motivos) junto con los anticuerpos y el resto de bichitos que pululan por la sangre y que salen en la serie "érase una vez el hombre" y junto con la palabra "NO".

A su vez, es un gran mecanismo de ataque y desarme del rival en batalla dialéctica. La IRONIA y el SARCASMO (grandes letras y sonido de trompetas) son sus dos grandes armas.

Sin el humor, y sin una de las grandísimas propiedades que de él se desprenden que no es otra que; LA CAPACIDAD DE REIRSE DE UNO MISMO (grandes letras y sonido de trompetas), el ser humano no hubiese evolucionado tanto como parece ser que ha hecho.

Y si además, unimos la CAPACIDAD DE REIRSE DE UNO MISMO (grandes letras y sonido de trompetas) con un uno mismo generador de situaciones y actitudes ridículas, hilarantes e incluso penosas, como es mi caso... pues el uso del humor se torna un preciado bien!!

:) buen día!!